Mąż i żona jadą przez wieś samochodem.

Nie odzywają się do siebie, bo są świeżo po kłótni.

Nagle żona spostrzega stadko świń i pyta pogardliwie męża:

- Twoja rodzina?

- Tak, teściowie!

Skazali gościa na śmierć. 

Jednak był tak gruby, że się nie mieścił na krześle elektrycznym. Zarządzili dietę. 

Po tygodniu o chlebie i wodzie -koleś zamiast schudnąć, przytył 10 kilo. 

Na krzesło nijak się nie mieści. 

Zarządzili tylko wodę - znów przytył 10 kilogramów. Postanowili nic mu

nie dawać. Kolo zamiast chudnąć, poprawił się o 10 kg.

- Co jest, czemu nie chudniesz?

- Jakoś kurwa nie mam motywacji...

Wczoraj wyznałem wszystkie grzechy swojej dziewczynie.

- I co?

- Nie pomogło, za trzy tygodnie ślub.

Spotyka się dwóch mężów:

- Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś?

- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...

Przed porodówką stoi facet i drze się do swojej żony

 wychylającej się przez okno na czwartym piętrze:

- Urodziło się ?

- Urodziło.

- A co: chłopiec czy dziewczynka?

- Chłopiec.

- A do kogo podobny?

 Żona macha ręką:

- A co Ci będę gadać i tak go nie znasz...

Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami.

Podbiegł do niej i spytał się:

- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?

- Wal się pan!

- To może za tysiąc?

- Nie jestem dziwką!

- A za 10.000 zł?

Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.

- Dobrze, ale nie tu.

 Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę

 pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je lizać,

 pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona

 kobieta powiedziała

- To ugryzie pan czy nie?!

- Nieee, trochę drogo...

Jaka jest w Polsce kara za pedofilię?

- Przeniesienie do innej parafii!

Blondynka do swojego chłopaka:

- Słuchaj. Znamy się już bardzo długo. Może przedstawiłbyś mi swoją rodzinę?

- Chciałbym, ale żona z dziećmi wyjechała do rodziców

Kawiarnia, młoda piękna kobieta popija kawę, nagle podchodzi do niej

zalany lump, podpiera się na krześle, chwieje się i mówi do kobiety:

- Bardzo mi się spodobałaś, nie spierdol tego.

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.

Żona mówi:

- Kochanie, no weź puść mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuje po

 internecie...

 A mąż na to:

- No żesz kurwa mać! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?!

Jasio, pisząc wypracowanie, pyta ojca:

- Tato, jak się powinno pisać: Królowa Lodu, czy Królowa Loda?

- To zależy synu, czy chcesz, żeby była postacią negatywną, czy pozytywną...

Para zakochanych spaceruje po parku:

- Kochany, pocaluj mnie jak Romeo piekną Julie...

- To znaczy?

- Hmm... a może przytul jak Abelard swą Heloize...

- Czyli jak?

- Jak, jak, jak,..., Srak kurwa! Czytałeś coś wogóle kiedyś?

- Tak! Naszą Szkapę. Ugryźć Cię w dupę?

Lekarz telefonuje do pacjenta:

- Mam dla pana dwie wiadomości, jedną dobrą, drugą złą.

 Którą chce pan najpierw usłyszeć?

- Dobrą.

- Zostało panu 7 dni życia.

- A ta zła wiadomość???

- Od 6 dni nie mogłem się do pana dodzwonić

Blondynka u doktora:

- Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił!

- Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią...

- A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał!

- Nie! Posmaruję to miejsce, gdzie panią użądlił!

- Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod drzewem.

- Kretynko! Posmaruję tę część ciała, w którą cię uciął!

- To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie użądlił. Boże, jak to boli!

- Który to konkretnie?

- A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie...

Starsza kobieta udała się do kościoła, ale zapomniała różańca. 

Kłopot duży, bez paciorków ani rusz.... Tymczasem w ławce przed nią zasiadł

stary, suchy i przygarbiony dziadek. Przesuwając dłoń po jego

kręgosłupie, sprytna kobieta postanowiła wykorzystać jego wystające

kręgi jako paciorki........ 

A gdy już skończyła, dziadek odwrócił  się i teatralnym szeptem powiedział: 

A -Teraz medalik ucałuj;)

Pewnej niezamężnej kobiecie zadano pytanie:

- Dlaczego nie ma pani męża?

- A po co mi mąż: mam psa, który warczy, papugę, która przeklina i

kocura, który włóczy się przez całe noce.

Przychodzi facet do lekarza:

- Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga.

- Będziemy musieli panu zaaplikować czopki. Proszę się odwrócić,

 ściągnąć spodnie i pochylić się. Ja panu pokażę jak to się robi.

Facet ściągnął gacie, pochylił się i poczuł jak doktor wsuwa mu coś do

tyłka.

 - OK, gotowe. Proszę to samo powtarzać samemu w domu co 12 godzin

przez najbliższe trzy dni.

Wieczorem gościu próbował samemu sobie poradzić, ale jakoś mu się 

Nie udawało. Poprosił więc żonę o pomoc. Odwrócił się, ściągnął spodnie 

I wypiął dupsko. żona jedną rękę położyła na jego ramieniu, 

druga natomiast zaczęła wkładać mu czopek.

 - O kurwa! - wrzasnął w pewnej chwili facet.

 - Co się stało kochanie, zabolało cię?

 - Nie, ale właśnie sobie uświadomiłem, że ten lekarz trzymał obie  ręce

 na moich ramionach.

 W knajpie spotyka się dwóch kumpli:

- Słyszałeś, ponoć Staszek nie żyje!

- Tak, wiem o tym doskonale... Wyobraź sobie, że Staszek jechał

samochodem obok mojego domu i nagle wyskoczył mu pod koła kot.

 Staszek  nie chciał przejechać zwierzaka wiec szarpnął kierownicą w bok, 

wjechał na krawężnik, auto wyleciało w powietrze, przeturlało sie po moim ogrodzie, 

Staszek wyleciał z samochodu i przez szybę wpadł do mojej sypialni...

 - Daj spokój, przecież to straszne tak zginąć!

 - Ależ nie, on wciąż jeszcze żył. Leżał tak cały we krwi w tym

 rozbitym szkle i nagle zauważył taką starą, zabytkową szafę. Wyciągnął 

 rękę i chwycił się szafy, żeby wstać. 

Niestety szafa z caym impetem przewróciła się na niego i pogruchotała mu kości...

- Rany, jaka okropna śmierć!

- Nie, nie, utrzymał się przy życiu. Jakoś wypełznął spod szafy i

 doczołgał się do schodów. 

Tam chwycił się poręczy i próbował podnieść, 

ale poręcz nie wytrzymała ciężaru jego ciała i urwała się pod nim.

 Staszek  spadł z pierwszego piętra na stół w korytarzu, 

a połamane kawałki poręczy powbijały mu się w ciało...

- Psiakrew, strasznie zginął!

- No co ty, to go nie zabiło. Spadł tuż obok drzwi do kuchni, 

czołgał się do środka i próbował podciągnąć na kuchence, 

ale zahaczył o duży  garnek z gotującą się wodą i chlust! 

Człowieku, cały wrzątek wylądował na nim i poparzył mu ciało...

- Cholera, przerażająca taka śmierć!

- Ale nie, wciąż jeszcze oddychał. Mało tego, w pewnym momencie

 zauważył telefon. Próbował dosięgnąć słuchawki, żeby wezwać pomoc, ale

zamiast tego wetknął palce do gniazdka elektrycznego. Żebyś ty to 

widział, woda w połączeniu z prądem wywołała istny żywioł i 

Staszkiem szarpnęło napięcie rzucając jego ciałem o ścianę...

- O rany, okropnie tak umrzeć!

- Daj spokój, on wtedy jeszcze nie umarł...

- To właściwie jak on zginął?

- Zastrzeliłem go!

- Zastrzeliłeś go?

- Kurwa, człowieku, przecież on by mi rozpierdolił całą chałupę!